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接听打错电话的几种方式

NO.1 温柔应对打错的电话――

一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,
黑暗中摸起电话。――“喂,谁呀?”
“大舅,是我。”
“哦,是你呀外甥。”
“大舅,您身体好吗?”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗?”
“都挺好的。”
“咦?大舅,你声音怎么变了?”
“因为你打错电话了,外甥。”
对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚――

一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
“喂,给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼\\冲。
“啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起,我想你是打错了。”――我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
“不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
“哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
“你是那位?”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊?两个月没见她怎么出国了?”
“是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机,不知到地址,没法寄。”
“是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 这样做是不对的――

一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗?”
“让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

NO.4 以彼之道还至彼身――

我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,计算机都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
“啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”
“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择
(一)”我有点生气,选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其它请喊(三)操作失误喊(返回)”
“三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”

 

 

 

 

网络时髦用语
我不叫我,叫----------偶
你不叫你,叫----------泥
很不叫很,叫----------粉
看不懂不叫看不懂,叫-------晕。  
晕不叫晕,叫------------倒
不满不叫不满,叫-----------靠。  
见面不叫见面,叫-----------聚会。  
大哥不叫大哥,叫-----------兄台。  
看法不叫看法,叫-----------愚见。  
有钱佬不叫有钱佬,叫-----VIP。  
提意见不叫提意见,叫-----拍砖。
支持不叫支持,叫------------顶。  
强烈支持不叫强烈支持,叫------------狂顶。  
不忠不叫不忠,叫------------外遇。  
好看不叫好看,叫------------好康
贼不叫贼,叫----------------Ze
追女孩不叫追女孩,叫------泡MM  
吃不叫吃,叫-------------------撮。  
姐姐不叫姐姐,叫-------------JJ。  
哥哥不叫哥哥,叫-------------GG。  
发贴不叫发贴,叫------------灌水。  
网名不叫网名,叫-------------ID。  
歌迷不叫歌迷,叫-------------FANS。  
羡慕不叫羡慕,叫-------------流口水。  
变态不叫变态,叫----------BT
的不叫的,叫------------滴
佩服不叫佩服,叫----------PF 
乐一乐不叫乐一乐,叫Happy!  
跳舞不叫跳舞,叫蹦的!  
东西不叫东西,叫东东!  
成人笑话不叫成人笑话,叫黄段子!  
别人请吃饭不叫请吃饭,叫饭局!  
兴奋不叫兴奋,叫High!  
特兴奋不叫特兴奋,叫至High!  
有本事不叫有本事,叫有料!  
我吐不叫我吐,叫ME TOO
波霸不叫波霸,叫BBS
昏倒不叫昏倒,叫FT
再见不叫再见,叫3166
就是不叫就是,叫9494
原谅我不叫原谅我,叫 165
我爱你不叫我爱你,叫520
倒霉不叫倒霉,叫衰!  
洗澡不叫洗澡,叫冲凉!  
单身女人不叫单身女人,叫小资!  
单身男人不叫单身男人,叫光棍!  
工薪阶层叫上班一族!  
总经理叫CEO!  
技术总监叫CTO!  
财务总监叫CFO!  
不明飞行物叫UFO!        
流行音乐叫POP!  
排第1名叫NUMBER ONE!  
排前10名叫TOP TEN!
肺炎不叫肺炎,叫非典!
有新闻不叫有新闻叫:报料

尝出来了   

  校长为了显示他对学生生活福利的关心,搞了一次参观学生食堂的突然袭击。

  在食堂里,他看见几个学生站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他说。“可是,校长……”“没什么‘可是’,快给我勺子!”校长拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不像话了,怎么能给学生喝这个?这简直就是刷锅水!”

  “我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”旁边一个学生答道。

 

认领

  某班有一男生,很爱占小便宜。一天,邻班的一个女生拣了一只钢笔,在宿舍门前贴出了一张失物认领的启示。于是这个男生就冒充失主去认领。“这只钢笔是我丢的……”

  “这只钢笔可是……”女生红着脸说,“这是我在女厕所拣的啊!”

 

逃票技巧

  三个经济学家与三个数学家到外地去开会。三个数学家买了三张火车票,而三个经济学家只买了一张票。三个数学家很纳闷,便问那三个经济学家,经济学家说:“上了车就知道了。”....

  六个人上了火车,三个数学家各自坐在自己的座位上,而三个经济学家躲在车厢的厕所中。火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了敲门,说:“收票!”

  厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车票……

  六人在外地开完会后要返回到本地,数学家觉得经济学家的做法不错,于是也只买了一张车票。但这次经济学家却一张票也没买!

  数学家又纳闷,问道:“这回你们怎么不买票了?”

  经济学家说:“上车后你们就知道了。”

  六个人上了火车,三个数学家躲进了车厢一头的厕所中,而三个经济学家躲进了另一头的厕所中。

  火车刚刚开动后不久,一个经济学家走到三个数学家躲着的厕所门口,敲了一下门,说:“收票!”

 

 

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