休闲一刻，愿你开心！
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1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。 2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。 3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。 4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。 5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！” 6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！ 7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。 8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。 9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。 10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。 12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。 还有很有名的四首诗菜： 两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄） 一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白） 窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白） 门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳） 13、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！ 14、记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。 15、有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：） 16、菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！ 17、美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 18、去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 19、谁喜欢吃“裸体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈…… 20、“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！ 21、在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！ 22、我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！…… 23、我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 24、算了，那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……
农夫杰克看到路边两个人，其中一人拿着铁锹挖坑，另一个人接着又把边上的土添进坑里。 杰克问：“你们在干什么？” “我们在为政府工作。”其中一个人回答。 “但你们一个挖，一个填，这不是在浪费纳税人的钱吗？” “不！”其中一个辩护道：“其实我们有三个人干这个工作，我挖洞，约翰放树苗，他培土。” “是的。”另一个人说，“今天约翰病了，没有来，但我们还要继续工作！”
于是，除了家禽，诺亚让所有动物抽签讲笑话，如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话，就丢入大洪水中。 恐龙抽到一号，它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话。 讲完后，牛羊鸡鸭鹅都笑得很大声，惟有猪连微笑都没有； 麒麟抽到二号，它夙以动物界笑话王闻名。它唱作俱佳地讲了一段笑话，所有动物都笑得前俯后仰、涕泗纵横！可是，猪却仍不为所动。因此麒麟也丢入大洪水中… 不久，害羞的驼鸟上场了。抽到叁号的它紧张害怕地说不出话来，就在所有动物屏息以待时，猪突然哈哈大笑起来！ 其他家畜奇怪的问： 「驼鸟都还没讲，你笑什么？」 「
大陆一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） |
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2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。 3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!" 4、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ .
爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了? 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了? 西门子一说到DIY，三星就哭了? 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了? 阿尔卡特一说到操作界面，飞利蒲就哭了? 飞利蒲一说到待机时间，所有的手机都哭了? TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗, 她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!!」 后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,妳的还要等五分钟。」
曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。 有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！” 现在他为微软工作，编写出错警告信息！
某农民开拖拉机在高速公路上抛锚,截车,没有人愿意停车帮助他。 某私企老板,刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔挺在边上。老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈，够爽快。 老农补充道,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速；如果我受不了了，就打左边灯,你看到后就靠边停车。 老板说没问题,就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。 刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了，我靠,彪车,WHO怕WHO呀，我追...... 40, 80 ,100, 160,200,老农先是打右边灯,然后打左边灯,老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔。 这时,在路边停靠的高速巡警发现他们,然后向总部报道:报告,报告,公路上发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里彪车,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后,打着左灯要超车! |
你吃过这些菜么
各司其职 
动物的绝种 
可怕的口音 
戴口罩的理由 
手机哭了
