休闲一刻,愿你开心!

人在旅途,风光无限

您的当前位置: 主页 >> 开心一刻

第一页| 第二页 | 第三页 | 第四页 | 第五页 | 第六页 | 第七页 | 第八页 | 第九页

第十页 | 第十一页 | 第十二页 | 第十三页 | 第十四页 | 第十五页 | 第十六页 | 第十七页

 

快乐的小白兔
  有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

  后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

  后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

  狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 她这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

学好普通话真的很重要

   一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏,”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。” 首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾驰而去。

   黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇:
“真是一匹神奇的宝马!他说:“不过,我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。

   黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的又是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

   首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

  骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!

校园故事(一)

  地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。

  某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。

  结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。

  考完还说:这次老师怎么出那么简单的题目?

校园故事(二)

  一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。

  我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分。

 

校园故事(三)

  高中一次语文考试,也是填下一句:

  蚍蜉撼大树,(),好像应该是可笑不自量,

  我有一同学填:一动也不动。

  呵呵,很符合事实阿。

点名的故事

  大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
  
  “1班25号!”老师点道。
  
  一片沉默(张三正在发呆)……
  
  “25号——张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
  
  “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
  
  “怎么没来的?”老师又问。
  
  “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
  
  “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
  
  “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
  
  “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
  
  “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
  
  张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
  
  “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
  
  “老师,能不能重复一下您问的问题?”
  
  “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
  
  “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
  
  “那好我再重复一遍……”
  
  “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
  
  “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。
  
  从此,法律课无一人敢说某某没来。

班主任语录

  高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

小姐,这是你掉的吗

  小明已经20岁了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

  一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

  眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的吗?”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

经济学笑话集锦

  ——真正的经济学鼻祖
  
  哥伦布应该是第一位经济学家,而不是亚当.斯密。因为当起航去发现美州新大陆时,他不知道要去哪里;当到达了新大陆,他又不知道到了哪里;而且他的一切开销都来自政府资助。
  
  

  ——完全竞争
  
  第一天,上帝创造了太阳,接着魔鬼创造了灼伤;第二天,上帝创造了性,随后魔鬼创造了婚姻;第三天,上帝创造了一位经济学家,而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子,魔鬼也创造了一位经济学家。
  

  
  ——文化差异
  
  一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。
  英国人:“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗?”
  德国人:“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗?”
  法国人:“你的这个定理能够翻译成法语吗?”
  日本人:“你的老师是著名教授吗?”
  
  

  ——社会贡献
  
  甲:“经济学家干了什么?”
  已:“短期看他们干了很多,长期干他们什么也没干。”
  
  

  ——长短有度
  
  据说德布鲁曾经讲过,经济学论文应该象女人的裙子一样,短要短到另人感到刺激;长要长到让人感到里面有些实质内容。
  
  

  ——骄人的业绩
  
  经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
  
  

  ——以不变应万变
  
  一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说:“问题虽然没变,但答案变了。”
  

  
  ——除去统计数字水分的简便方法
  
  关于敌军伤亡人数,可用下列方法统计:我军的公报数除以二点五,加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
  
  

  
  —— 计量经济学的四条黄金定律
  
  甲、大胆地思考;
  乙、不受限制地创造;
  丙、出奇地幸运;
  丁、做不到的话,就下决心当一位经济理论家吧。
  

  
  —— 已被证实的两大命题
  
  经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。
  经济学家第二定律:他们都是错的。
  

  
  —— 公私分明
  
  问:购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里?
  答:在第一种情况下,你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下,你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。
  

  
  —— 难处理的透明度
  
  经济统计数据就象比基尼,暴露出的那部分固然重要,但没暴露出的那部分才更是要命。
  

  
  —— 弹无虚发
  
  问:你应该到哪里发表论文?
  答:如果你能理解并能证明,那么就寄给数学杂志;如果你能理解但无法证明,那么就寄给物理学杂志;如果你不能理解但能证明,那么就寄给经济学杂志;如果你既不能理解也无法证明,那么就寄给心理学杂志;
  

 

  —— 另一种“柠檬”商品
  
  精心设计的模型从根本上说,是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言,或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。更一般地讲,世界上存在着三种谎言:谎言,该死的谎言,统计数字。
  

  
  —— 总统的困惑
  

  克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说:“你知道吗,我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说:“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家,而他们当中只有一人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。”
  

  
  —— 智慧的显现

  
  一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时,他对身边的游客说:“这只恐龙的岁数足足有20亿年令10个月。”游客惊讶且恭敬地问道:“您从哪里得到如此准确的信息?”经济学家不无自豪地回答说:“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我这只恐龙已经20亿岁了。”

  
  ——政府的职能——
  如果经济在运转,那就征税;如果经济不断地在运转,那就监管;如果经济停止运转,那就补贴。
  

  
  ——经济政策——
  这是政府的盾牌,用来招架由于总统或总理的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物,各种骂名它都能够承受。

 

牛人中的极品   

  事情是这样的:一天中午,这家伙出去买东西回来,在路上看见一位ppmm,于是走上前搭话:“对不起,请问到XX宿舍怎么走?”

  那位mm看来比较善良,很耐心地为这位哥们讲解。讲完之后,这位哥们说:“对不起,我是第一次到这个学校来,路不熟,你可不可以带我到这个宿舍?”这位mm真是太善良了,居然答应了这家伙的要求,然后就把他带到了楼下,可是这哥们又提出了要求:“真是不好意思,我从来没来过这里,麻烦你带我到XXX寝室好吗?”

  那位mm起初不太愿意,但可能比较心软,犹豫一会之后,还是同意了这哥们的要求。终于mm把这家伙带到XXX寝室门口,然后,这哥们说出一句经典的话:“真是谢谢你。我们寝室到了,你要不要进来坐坐?”

 

上一页      下一页

愿你能够天天开心!

 

Copyright :闲情画室 www.janecai.com all rights reserved

 

 

 

 

 

友情链接:步进电机 步进电机驱动器 步进电机控制器 制袋机控制器 充退磁控制器 步进电机精控