休闲一刻，愿你开心！
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农夫挑担大粪。 老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语。 老外用手沾了放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！ 妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。 妇人说：那司机侮辱我。 那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……..
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。 这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道："脸朝墙壁，不准说话。" 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
一个人在美国的中央公园散步。突然，他看到一个小女孩正遭受到一只狗的袭击。他立马冲过去，与狗展开搏斗。最后，他把狗杀死，挽救了小女孩的生命。 目睹了这一幕的警察走过来，说："你真是个英雄。明天你将会在报纸上读到这个故事：英勇的纽约人挽救了小女孩的生命。" 可这人却说："我不是纽约人。" "哦，那明天的报纸将会说：英勇的美国人挽救了小女孩的生命。"警察又说。"可我不是美国人。"那人说。"哦，那你是什么？"那人说："我是沙特穆斯林。" 第二天的报纸报导："伊斯兰极端份子杀死了一只无辜的美国狗。"
1) 陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 2) 为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 3) 烤肉最不希望发生的事 肉跟你装熟。 4) 狗什么时候越变越小？ 狗跑走的时候。 5) 爆玉米花时最不希望发生的事？ 玉米跟你来硬的
有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。 结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。 沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长颈鹿问。 "很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！"
大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。 摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面) 帅哥整了半天头发，结果-- 从长发缝隙间露出了两耳朵！
某领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。 随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！ 当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？ 领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！
一对夫妇到一个湖滨胜地度假， 丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静地阅读。 一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以後，回住所睡觉歇息去了。 虽然女的不熟悉这个湖， 但她驾著丈夫钓鱼的船离开了岸。 她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。 这时一名治安官坐著船来了，他让他的船靠上了女士的船後说道： "早晨好，女士，你在做什麽？" "读书。"她答道，她想，这不是明摆著吗？ "你在限制渔猎区钓鱼。" "但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？" "可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。" "假如你那样干，我就告你强奸！"女人厉声喝道。 "一位美丽文雅的女士怎麽能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。" 治安官抱怨道。 "是的，这没错。"女人回答道，"但你拥有全部的设备。"
非洲酋长学英语 一个非洲酋长到伦敦访问， 一群记者在机场截住了他：「日安！酋长先生」 其中一人问道：「你的路途舒适吗？」 酋长发出了一连串刺耳的声音：「哄、哼、啊、吱、嘶嘶....」 然后用纯正的英语说道：「是的，非常地舒适。」 「那么，您准备在这里待多久？」 他发出了同样的一连串噪音，然后答： 「大约三星期。」 「酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？」 疑惑不解的记者问。 又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说： 「从短波收音机里！」
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu。 外宾曰：我他妈还是方片七呢！
孩子："妈妈，这是什么？" 妈妈："这是老鼠药。" 孩子："妈妈，我们家的老鼠生病了吗？"
我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说："妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。"
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。 家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷："上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。" "当然有用，"医生说，"要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？"
有个女孩去看妇产科。 医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！ 小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友...... 医生: 这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！
老鼠碰到猫，小心翼翼地问：“我是不是该安静的走开？” 猫反问：“你知道我在等你吗？” 鼠无奈：“为什么受伤的总是我？” 猫笑曰：“因为牵挂你的人是我。” |
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比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。 一天，他们为电脑是什么性别争论起来。 盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1.懂的事情不少，却偏 偏不解风情。 2.总是需要备份。 3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。 4.要想让他干活，就得让他触电。 5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。 6 .一点儿也不懂得含蓄。 7.常常被电压突变击倒。 8.最好的总是下一个。 比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由： 1.用复杂的程序做简单的事。 2.对一切都 非常挑剔。 3.能听见你说，却未必能听懂。 4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。 5.总是要你扔垃圾。 6.问她怎么啦，答案总是"没事儿"。 7.少了一" 点"儿，她就罢工。 8.以令人吃惊的速度出错。
很久很久以前，喝咖啡不是用来加班的，审计是不需要谄媚客户的。女人是 要嫁给男人的，男人的老婆一定是女的。网络不是用来恋爱的，飞机不是用来撞楼 的，人不是用来炸汽车的。鱼是不吃避孕药的，牛是不会疯的，鸡是不会因为感冒 而被屠杀的. 很久很久以前，马车和小轿车是不会撞人的，过马路很安全的；河水很清鱼儿是可以游泳的，人来游泳也是免费的；只有瓶装的酒是才能卖钱的，人们都是在家门口呼吸新鲜空气的；很久很久以前，农民是种地的，丰收是高兴的，粮食卖了是有钱的；九年教育是义务de，义务教育是不收费的；很久很久以前，领土被外族来犯是要打仗的，小国都是蛮弱的，印度是很落后的； 很久很久以前，讨饭的人都是蛮可怜的，偷人钱包 是要被打的并要被交给警察叔叔的，看到警察叔叔是感到蛮安全的，抢劫警车是违法的；很久很久以前，"圈地运动"是资本主义的，手段是血腥的，我们是要谴责 的，投资是要花钱的； 很久很久以前......狐狸是怕老虎的 耗子是怕猫的,小偷是怕警察的,坏蛋是怕好人的撒谎是会脸红的;放屁是会臭的 做坏事是怕鬼敲门的 很久很久以前......天空是蓝的 大地是丰沃的水是可以喝的 庄稼是长在田里的,土豆是埋在土里的;生孩子是需要女人的,但只有女人也是生不出孩子的; 很久很久以前......杀人是要偿命的 贪污是要坐牢的 法庭是讲理的,法官是不能胡来的;歌星是不陪领导睡觉的;小姐是不能乱叫的结婚是先要谈恋爱的; 很久很久以前......学校是教书育人的 考试是不能作弊的.大学生是不能卖淫的;拍电影是无需陪导演睡觉的;诗人是骄傲的 孩子是贪玩的,星期天是要休息的; 很久很久以前......大米是没有毒的 猪肉是可以吃 的 空气中是含有氧气的 药是可以治病的;医院是救死扶伤的;感冒是不会死人的 很久很久以前......理发店是只管剃头的 刮胡子是传染不上艾滋病的 很久很久以前......白痴是不能当教授的;流氓是不能代表人民利益的;舞女是不能当法官的;欠人家钱是要还的......
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 你会一次把它吃完吗？
小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。
你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上"别撞我！"。 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。
一个腼腆的男孩子独自坐在酒吧饮酒。这时走进来一个气质高雅，身材窈窕的美丽女郎坐在他不远处独自饮酒。 男生很想认识他，但又感羞涩。终于再三自励，鼓起勇气。走到女郎面前，低声问她，"我可以请你喝杯东西吗？" 美丽女郎像被毒蛇咬了一样，倒退一步，大声说道，"啊，我是不会跟你睡觉的！" 周围人都把目光投向面腆男孩，他羞得无地自容，退回原处。 过了一会儿。女郎走向他，低声对他说。"对不起，我是心理学的研究生，我刚才是想看一下人在极度尴尬情况下会有什么反应！" 男生后退一步，大声惊呼："什么，你要两百美元，太贵了！！！"
题目 :三十年后的我 班上的一位女生小美写道： “............今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买 给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。 突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可 归的老太太,我仔细一瞧～～～ 天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！ ............”
两个特别相爱的馒头决定结婚。 可是，当举行婚礼时新郎找不到新娘。 新郎着急的问一直跟在身边的一个花卷，花卷害羞的说：“讨厌，人家盘头了嘛！”
两个相爱的玉米粒决定结婚。 可是，当举行婚礼时新郎找不到新娘。 新郎着急的问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞的说：“讨厌，人家穿的是婚纱！”
一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市…… 一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了，突然一个救生员开着小艇跟神父说：神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！ 神父就说：不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！于是，救生员就很无奈的离开了…… 过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个警察开着小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！ 神父就说：不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！于是，警察也很无奈的离开了…… 又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓着十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之后服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉着绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！ 神父还是意志很坚定的说：不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！于是，直升机也很无奈的离开了…… 但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了…… 神父上了天堂后，见了上帝就很生气地问：你是怎么搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎么样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？ 神父:!@#$%^&*………………………… 机会就在眼前，却总是让它溜之大吉，总抱怨上帝没有给自己机会。不要再羡慕别人那么有钱而自已还在挨日子，不要再抱怨命运不公平。为什么不利用你的创意与才智，以及执着的精神赚取你人生的第一桶金。
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问："兔子你在写些什么？ " 兔子答曰："我在写论文。" 狼又问："什么题目？" 兔子答曰："我在写兔子是怎样把狼吃掉的。" 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说："你跟我来。"然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。 这时又来了一只狐狸问："兔子，你在写些什么？" 兔子答曰："我在写论文。" 狐狸问："什么题目？" 兔子答曰："兔子是如何把一只狐狸吃掉的。" 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说："你跟我来。"之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
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沟通的故事 
公交车上的故事
银行里的故事 
一个苦涩的笑话
会心一笑之童趣2
老鼠碰到猫
