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不知道如下的文字是否会勾起你尘封的儿时记忆呢……


1、题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2、题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?

3、题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4、题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。

5、题目:又…… 又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?

6、题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过

7、题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!

8、题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。

9、题目:天真

小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。

10、题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词组,不能分开的。

11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

12、题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了

喂猪的故事

从前有个农民养猪,有一天一群人问他,你用什么喂猪?

农民说:"我就用一些水泡点包米面喂它。"

这些人说,我们是动物保护协会的,你虐待动物罚款1000元。

农民没办法,交了罚款。

过几天,又有一群人问他,你用什么喂猪?

农民说,我用火腿香肠喂它。

这些人说,我们是国际人道协会的,现在很多人都饿着肚子,你却这么奢侈,罚款1000元。

农民没办法,交了罚款。

过几天,又有一群人问他 ,你用什么喂猪?

这次农民聪明了,说,我根本不喂他,一天给它20块钱,他爱吃啥吃啥 。

 

鹦鹉的故事

一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。

可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是 一点用 也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。

他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。

一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫 喊,咒骂。

突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:"很抱歉 , 我 惹你 生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。"

小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么。

鹦鹉接着说道:"我能问问里 面那只鸡做错了什么吗?"

 

钓鱼的故事

一对夫妇到一个湖滨胜地度假。

丈夫喜欢破晓时分去钓鱼,妻子则喜欢安静地阅读。

一天早晨,丈夫钓了几小时鱼以後,回住所睡觉歇息去了。

虽然女的不熟悉这个湖, 但她驾著丈夫钓鱼的船离开了岸。


她划了一段水,在湖中抛了锚,又去读她的书。

这时一名治安官坐著船来了,他让他的船靠上了女士的船後说道:
“早晨好,女士,你在做什麽?”

“读书。”她答道,她想,这不是明摆著吗?

“你在限制渔猎区钓鱼。”

“但是,长官,我没有钓鱼,你不是看到的吗?”

“可你拥有全部的设备,我必须带你去一趟警察局。”

“假如你那样干,我就告你强奸!”女人厉声喝道。

“一位美丽文雅的女士怎麽能血口喷人呢?你知道,我没碰你一指头。”

治安官抱怨道。

“是的,这没错。”女人回答道,“但你拥有全部的设备。”

 

 

童言无忌逗你笑

1、小朋友的脸是干什么用的?

答:我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
  没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
  刮老面皮的。
  我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险?

答:给警察戴一个牌子,上面写上“别撞我!”。
  在警察叔叔的头上面装一把伞,把他吊在空中,车就撞不到了。
  警察叔叔可以站到树上去。
  警察叔叔可以穿盔甲,人家撞他也不要紧。

 

电刑

  监牢里,一位死刑犯焦躁不安。

  一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”

  这时,从刑场那边传来惨叫声。

  “什么声音?”

  死刑犯战战兢兢地问。

  “我也不知道。”

  看守说着就去刑场看个究竟。

  “没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”

  看守回来后若无其事地说。

 

如何分辨章鱼的手和脚

  ……   

方法3:放个屁给牠闻,会捂住鼻子的就是手,其它的就是脚。

方法4:给它一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。

方法5:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰。

方法6:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚。  

方法7:丢100百元在地上,先踩住的是脚,然后拿起来的是手。

方法8:冬天到了,捂住脑袋的是手。

  ……

 

关于救人的故事

有人不慎落水,路人聚而欲救之。

其中一人说,落水者是公务员,路人散去一半。

另一人说,是公安局的,又散去一半。

又有人说,看上去像城管,路人皆散去。

猛然有人说,是证监会的,路人蜂拥而回,以石投之,让他活著上来那不是坑死人吗。

突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下将其捞起,此人正欲感谢,众人答:让你在里面待会儿水全臭了,我们还怎么活?

 

笑话一则,供你乐乐,没有他意

测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子。

任务:找出兔子

第一个进森林的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

非常搞笑!!!!

> >> 小兔说:"我妈妈叫我小兔兔,好听!"
> >> 小猪说:"我妈妈叫我小猪猪,也好听!"
> >> 小狗说:"我妈妈叫我小狗狗,也很好听!"
> >> 小鸡说:"你们聊,我先走了!"


> >> 小兔说:"我是兔娘养的!"
> >> 小猪说:"我是猪娘养的!"
> >> 小鸡说:"我是鸡娘养的!"
> >> 小狗说:"你们聊,我先走了!"

> >> 0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"
> >> 1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"
> >> 2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"
> >> 3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

> >> 猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"
> >> 狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"
> >> 鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"
> >> 熊说:"你们聊,我先走了!"

> >> 浪客说:"人们叫我浪人,好听!"
> >> 武士说:"人们叫我武人,也好听!"
> >> 高手说:"人们叫我高人,也很好听!"
> >> 剑客说:"你们聊,我先走了!"

> >> 张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"
> >> 何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"
> >> 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"
> >> 李宇春说:"你们聊,我先走了!"


> >> 高等数学老师说:这学期我教高数,
> >> 大学物理老师说:这学期我教大物,
> >> 模拟电子老师说:这学期我教模电,
> >> 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

> >> 北京大学的说:我是北大的。
> >> 天津大学的说:我是天大的。
> >> 上海大学的说:我是上大的。
> >> 厦门大学的说:你们聊,我先走了!

> >> > >> 李宗仁将军说:我这人,有仁!
> >> 傅作义将军说:我这人,有义!
> >> 左权将军说:我这人,有权!
> >> 霍去病将军说:你们聊,我先走了!

> >> 美能达的用户说:我们是美人!
> >> 佳能的用户说:我们是佳人!
> >> 华光的用户说:我们是华人!
> >> 尼康的用户说:你们聊,我先走了!

> >> 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
> >> 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
> >> 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
> >> 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

> >> 白色的玉说:我叫白玉。
> >> 碧绿色的玉说:我叫碧玉。
> >> 红色的玉说:我叫红玉。
> >> 杏色的玉说:你们聊,我先走了!

> >> 师范学院的学生说:我是"师院"的
> >> 铁道学院的学生说:我是"铁院"的
> >> 职业学院的学生说:我是"职院"的
> >> 技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

 

童趣笑话汇集

  我同事得肾结石,在家休息。

  他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。

  他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!

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  有一天,看到一对龙凤胎,SO可爱, 可是分不出大小。

  于是就问:你们谁大谁小啊?

   女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!

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   我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

   女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”

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   特喜欢小班的一个孩子 就一直去逗他。

   问他:妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了***名字。

   “那么,爸爸叫什么呢? ”

   只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:“老公。”

 

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   一次爸爸问孩子:在家里谁说了算啊?

   “爸爸啊,他是家里的头。”

   妈妈知道了 就也问他:“家里谁说了算啊?说得好,给你 买糖吃。”

   孩子说:“是妈妈,是妈妈 ”

   “ 你不是说爸爸是家里的头啊?”

   “可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

 

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   她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里。

   我妈问 她:“牙还疼不疼?”

   那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”

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   偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上 去逗她“小妹妹,陪你玩好吗?”

   那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”

   我那同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧”

   ……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”

   =_=#

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   那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。

   主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌? ”

   小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”

 

 

 

最近穷疯了,只好吃馒头~~~

最近穷疯了,只好吃馒头~~~~~~~~

想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃。

想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃。

想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冻冻再吃。

想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃。

想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,嘬着吃。

想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃。

想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊的形状吃。

想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里,捞着吃。

想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃。

想吃螃蟹的时候,把馒头从上面掀开再吃。

想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,然后把纸打开再吃。 想吃香蕉的时候,把馒头皮剥了再吃。

想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃。

想吃包子的时候,把馒头瓤抠出来再塞进去吃。

想吃洋葱的时候,在馒头里放点芥末再吃。

想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡水吃。

穷有穷的过法啊……

 

 

当我向老板请一天假的时候

当我向老板请一天假的时候,老板写了这封信这样回答我:

你想请一天假?看看你在向公司要求什么?

一年里有365天你可以工作。

一年52个星期,你已经每星期休息2天,剩下261天工作。

你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。
每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。

每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。

通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20天。

每年有5个节假日,公司休息不上班,你只干15天。
每年公司还慷慨地给你14天假期,算下来你就工作1天。

而你T.M.D还要请这一天假?

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愿你能够天天开心!

 

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